Satt med en Melleruds utmärkta pilsner och slökollade travet från Romme medan Katten Lill-Hofen avslutade veckan som påbörjades med att ta med en fågel in med att käka en tryffelmaräng. ”Du är vad du äter”, vore intressant att göra på henne. Vilket drog tanken till alla landets stallhundrar: ”okej, Mitch, den här veckan har du ätit tre döda möss, fyra grillkorvar, två kanelbullar och en halv Big Mac och c/o.”
Maria, i andra änden av telefonen, hällde upp ett glas vin och fortsatte: ”du nämnde Drive to Survive” häromdagen?”
Jag är ett stort fan av allt som rör fart och gillar därför givetvis även Formel 1. Kämpar just nu för att ta mig igenom nya säsongen och suckar trånande att det är synd att vi travfolk är så förbannat tråkiga att det inte skulle gå att göra en likadan serie om oss och faktiskt locka ny publik. Men att se några hundra overworked and underpaid smutsiga, gråhåriga travtränare skotta skit är snäppet mindre coolt än när en supervältränad F1-förare åker jetski i Monaco. Så det går tyvärr bort.
”Lyxfällan” då? Neeeej för fan!!! Inte en budgettavla skulle gå ihop. Alla skulle få rådet att klippa sig och skaffa ett jobb. Lyxfällan inom travsporten och vi skulle få lägga ner hela sporten.
”Desperate Housewifes” däremot! Nu börjar vi snacka! Relationsintriger är något den här branschen är riktigt bra på och skruplerna är få så här finns ett stort underlag i castingen.
Själv har jag provat att vara krönikör inom travet och kan säga det är väldigt olikt huvudrollsinnehavaren i ”Sex and the citys” liv. Det var väl att vi rökte medan vi skrev våra alster som var enda likheten. Travet är överlag väldigt lite ”Sex and the city” tyvärr.
Dock skulle många kunna utgöra ”The Fast and the Furious” 27 eller vad den nu är uppe i. Förmågan att kunna trycka på gaspedalen är liksom vår branschs signum! Synd att ST förstörde så mycket av det roliga med sin dumma 22 mils-regel.
I Robinson skulle alla få problem. Inte för att många har nåt emot att snacka skit och rösta ut. Men däremot att kunna stå för vad de röstade på… Om folk skulle överleva tävlingarna alltså. Tio travkuskar i en tvekamp och blodvitet skulle förmodligen flöda.
En ”Extreme Makeover” vore dock spännande på oss alla som för länge sen prioriterat bort det här med personlig hygien för att kunna klämma ur dygnet en arbetstimme till. Valfritt make up-företag skulle kunna marknadsföra sig när vi alla tömde en concealer var bara för att dölja de mörka ringarna under ögonen!
”Bachelor” och ”Bonde söker fru” finns en rad läckra ungtuppar för. Frågan är dock hur eftertraktat det vore att söka till en serie där vinsten är att vinna en överarbetad, ständigt pressad och ocharmig snubbe som jobbar 16-20 timmar om dygnet? Men men, som idé skulle det nog funka. Om än lite tufft för produktionen att sen få till det här med mediavänliga dejter och så på Rasta i Arboga mellan lunchtravet på Eskilstuna och V75 på Färjestad.
Sammantaget har jag svårt att hitta en såpa där travsporten skulle kunna marknadsföra sig ala Drive to Survive. Men vi får kämpa på med det vi har. Hippa är vi inte. Men en vacker dag kanske stenhårt arbete, totalt ointresse för att bli sjuk, okunskapen om ordet ”ledig” och kärleken till hästar bli på modet. Och den dagen står vi där: några tusen dårar jagade av produktionsbolag som vill göra årets såpa. Fram tills dess kämpar vi vidare i det fördolda och ärligt talat är det vad de flesta av oss bara vill. Ingen väljer liksom att jobba med hästar för att vi älskar mänsklig samvaro och media är faktiskt mest ett nödvändigt ont.